Conta a lenda que um cara chamado Levi, conhecido por suas estripulias e traquinagens, além de espaçoso e indiscreto, foi fazer um retiro num lugar que só encontramos nas nossas recôndidas lembranças. Uns chamam esse lugar de Gurichaça, outros Guripinga, e há até aqueles que chamam de "O grande galinheiro".
Mas vamos aos fatos pois tenho mais o que fazer: O famigerado Levi com suas crendices tribais, julgava estar vivendo seus últimos dias sobre a terra (quem nos dera, fosse verdade!), pois uma história antiga da tribo dos “caixas d’águas” narra que no carnaval do ano 2000 haveria uma grande hecatombe na terra, causando a extinção total das pessoas espaçosas e que têm a língua solta. Por isso mesmo queria introjetar numa única noite, todo êxtase que um vivente pudesse sorver. Esquecendo-se de todos os conselhos da sábia moça loura (existe?) que o acompanhava, atinou-se a ingerir várias doses de martinis, conhaques, latinhas de cervejas ( nem se preocupava em limpar a borda das latas. Mesmo advertido da sua falta de higiene, ele exclamava: “eu quero mais é pegar leptospirose! “).
O pobre diabo, determinado na sua insana e licenciosa busca de prazer, afastando-se das normas do bem viver, adentrou numa casa que julgava ser habitada por belas e fagueiras garotas originárias do Honório Fraga, netas e sobrinhas-netas de uma sua ex namorada. Para a surpresa de nosso amigo “esponja de álcool” a casa estava sendo habitada por “porcão e os pitbulls indomáveis” que não alisaram. Fizeram o safado sair no galope trajando a indefectível cuequinha cor “encardida”. Na fuga do ódio insano dos pitbulls, achou
que fosse um boi guzerá e quis arrancar um portão com os chifres. Conseguiu um grande talho longitudinal na testa, tombando nas folhagens da castanheira. Socorro, Lindinha! – dizia ele atônito – chame o Godão! Agora ele está saradão e poderá me ajudar.
Enquanto isso o Godão ( sarado. Oitenta e cinco quilos para um metro e oitenta e cinco centímestros), comia morangos sem agrotóxicos, cultivados no mais absoluto equilíbrio entre a natureza e o homem, serenamente dizia: “calma Levis, a profecia começou a se cumprir. Senta aí e morre!
Ninguém soube explicar porque depois deste burlesco episódio o ex Godão ficou tão amigo do Porcão e dos Pitbulls Vascaínos!
Mas vamos aos fatos pois tenho mais o que fazer: O famigerado Levi com suas crendices tribais, julgava estar vivendo seus últimos dias sobre a terra (quem nos dera, fosse verdade!), pois uma história antiga da tribo dos “caixas d’águas” narra que no carnaval do ano 2000 haveria uma grande hecatombe na terra, causando a extinção total das pessoas espaçosas e que têm a língua solta. Por isso mesmo queria introjetar numa única noite, todo êxtase que um vivente pudesse sorver. Esquecendo-se de todos os conselhos da sábia moça loura (existe?) que o acompanhava, atinou-se a ingerir várias doses de martinis, conhaques, latinhas de cervejas ( nem se preocupava em limpar a borda das latas. Mesmo advertido da sua falta de higiene, ele exclamava: “eu quero mais é pegar leptospirose! “).
O pobre diabo, determinado na sua insana e licenciosa busca de prazer, afastando-se das normas do bem viver, adentrou numa casa que julgava ser habitada por belas e fagueiras garotas originárias do Honório Fraga, netas e sobrinhas-netas de uma sua ex namorada. Para a surpresa de nosso amigo “esponja de álcool” a casa estava sendo habitada por “porcão e os pitbulls indomáveis” que não alisaram. Fizeram o safado sair no galope trajando a indefectível cuequinha cor “encardida”. Na fuga do ódio insano dos pitbulls, achou
que fosse um boi guzerá e quis arrancar um portão com os chifres. Conseguiu um grande talho longitudinal na testa, tombando nas folhagens da castanheira. Socorro, Lindinha! – dizia ele atônito – chame o Godão! Agora ele está saradão e poderá me ajudar.
Enquanto isso o Godão ( sarado. Oitenta e cinco quilos para um metro e oitenta e cinco centímestros), comia morangos sem agrotóxicos, cultivados no mais absoluto equilíbrio entre a natureza e o homem, serenamente dizia: “calma Levis, a profecia começou a se cumprir. Senta aí e morre!
Ninguém soube explicar porque depois deste burlesco episódio o ex Godão ficou tão amigo do Porcão e dos Pitbulls Vascaínos!
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